Nuevo convenio laboral 2011

From: Jefe de Personal
To: todos los empleados
Sent: Monday, January 03, 2011 15:09:19 PM
Subject: Nuevo convenio laboral 2011

Comunicado a todo el personal de la compañí­a acerca de las nuevas condiciones laborables que regirán a partir del dí­a de hoy:

Vestimenta

Le sugerimos venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o lleva un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es muy buena y, por tanto, no necesitará un aumento de sueldo ahora ni nunca.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así­ pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si viste en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar y por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

Dias por enfermedad

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si puede ir a la consulta del médico, puede venir a trabajar.

Cirugía

Todas las cirugí­as están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

Días de asuntos propios

Todo empleado recibirá 104 dí­as para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

Vacaciones

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época todos los años. Los dí­as de vacaciones serán los siguientes: 1 de Enero y 25 de Diciembre.

Ausencia por funeral

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo que ya han fallecido.

Absentismo por propia defunción

Esta será una excusa aceptable, sin embargo le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

Uso de los baños

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por A irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por B de 8:20 hasta
8:40, y así­ sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca será necesario a que espere al próximo dí­a cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su horario con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un lí­mite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categorí­a Infractores Crónicos.

Horario de comida

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantí­a de un almuerzo sano y equilibrado y mantener así­ la lí­nea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasa.

Nosotros estamos aquí­ para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Gracias por su lealtad a la Compañí­a.

Un cordial saludo a todos